Как я училась оставаться в Чистоте

В начальном периоде своей жизни я верила, что ничем не отличаюсь от многих других сыновей и дочерей Бога. Я чувствовала близость к Богу и иногда чувствовала себя чужаком в своей собственной семье, среди сверстников и даже среди многих людей на планете. Я вышла замуж и создала семью. Я зарабатывала на жизнь и училась зависеть только от себя самой. Некоторые люди могут прожить всю жизнь и не иметь в ней ничего особенного. Они женятся, растят детей, получают и теряют работу. Разводятся, продают дом, терпят финансовый взлет или падение. Они теряют близких, потом находят новых, также как новую работу. Затем они выходят на пенсию и жизнь медленно подходит к концу, если с ними не случается смертельная болезнь, сердечный приступ, увечье, или если они рано не уходят из жизни. В таком типе существования сама жизнь бросает вам вызовы, потому что вы не находите вызовы сами.

Я решила, что мне не нужно праздное существование. Я знала, что в жизни есть более, и когда я открыла для себя Сен-Жермена и Учения Вознесенных Владык, я стала двигаться к переменам в своей жизни. Мне хотелось от жизни более, которое было больше, чем себялюбие, чем семья. Мне хотелось познать истинную свободу и также помогать другим людям обретать истинную свободу. Я хотела измениться и не просто стать свободной, а иметь более любящие отношения с Богом, основанные на праведной любви - в служении и отдаче жизни, а не просто в получении.

Я была призвана осуществить миссию, о которой не знал мой внешний разум и моя личность. Мне пришлось делать каждый шаг вслепую, часто думая, что на каком-то шаге все закончится, но оказывалось, что я просто иду в новом направлении. Эта миссия требовала направления, внутреннего направления, а также желания оставаться в чистоте. Я была призвана указать путь преодоления майи, греха и восстановления любви к себе при помощи Божественной любви.

О том, как любить себя праведной любовью на уровне Христа, говорится в этих строках Евангелия от Матфея:

Молитесь же так:
Отче наш, сущий на небесах! Да святится имя Твое. Да придет Царствие Твое. Да будет воля Твоя и на земле, как на небе. Хлеб наш насущный дай нам на сей день. И прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим. И не введи нас в искушение, но избавь нас от лукавого. Ибо Твое есть Царство, и сила, и слава во веки. Аминь.

Ибо если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный. А если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших. (Матф. 6:9-15)

Эта молитва утверждает то, что есть праведно в любви: «да придет Царствие Твое» и «да будет воля Твоя». Затем в ней говорится о кармическом долге и сознании, которому необходимо бросить вызов: непрощение, склонность поддаваться искушениям и творить зло. Процесс преодоления нереальности в себе будет продолжаться столько, сколько нужно, чтобы заместить эти искушения любовью. Поэтому я шла за нереальностью в себе, о которой знала. Но что же до той, которую я не знала?

Видимость Любви
Вскоре после развода мужчины стали ухаживать за мной. Мне только что исполнилось тридцать, и после развода я решила оставить учебу в колледже и учиться искусству исцеления. Но этого не случилось из-за моего возраста и лимита на студентов, которых они могли принять для завершающего обучения. Затем на одном занятии я встретила молодого человека, и мы стали встречаться. Я сказала ему, что против случайного секса, но однажды он попытался принудить меня, что положило конец нашим отношениям. Я видела, как работал Святой Дух и мои молитвы, пока он пытался это сделать – я стала молиться громко вслух. Он быстро оделся и ушел. Но вернулся, чтобы извиниться. Извиняясь, он сказал мне: «Не знаю, кому ты молилась, но это сработало!» Я молилась Элохим Астрее, чтобы она освободила меня. 

Вскоре после этого инцидента еще один молодой человек из нашей группы стал ухаживать за мной. Он намекал на желание жениться, но тот факт, что он не мог сказать об этом открыто, было признаком слабости. Я также видела, что он много воображал из себя и имел признаки гордыни. Хотя он был приятным молодым человеком и уважал мое целомудрие, я знала, что не смогу жить с человеком, который не был столь же духовно силен, как я.

Затем в нашей группе появился другой парень постарше. Он стал звонить мне, и в конце концов мы стали встречаться. Он очаровал меня своей общительностью, искренностью и кажущимися духовными дарами. После расставания из-за духовных убеждений это был как глоток кислорода – найти кого-то, кто открыто делится своими духовными дарами. Сначала меня привлекла его кротость или скорее, видимость кротости. Потом оказалось, что он совсем не такой, но таким я его тогда видела. Он был очень настойчив и звонил мне в перерывах каждый вечер из больницы, где он работал. И снова какое-то время мне казалось, что он уважает мое целомудрие, но затем он захотел большего и не оставлял меня в покое. По какой-то причине я не могла прекратить эти отношения. Я и не догадывалась, что этот человек сыграет очень важную роль для моего будущего – именно это не позволяло мне оставить отношения с ним.

Он обладал даром ясновидения, которое в моих глазах делало его более мудрым, чем я. Я чувствовала, что предыдущий молодой человек, с которым я встречалась, тоже использовал черную магию на меня – он говорил какие-то вещи обо мне, заставляя меня чувствовать, что они неизбежны, например, наша свадьба. Позднее я поняла, что и этот молодой человек постарше также практиковал черную магию на меня. Он говорил мне, что видит, кем я была в действительности – существом света, и что у меня есть большой потенциал стать более. Он подразумевал, что сейчас я менее. Он относился ко мне так, чтобы я чувствовала, что я ниже его, а он выше со своими духовными дарами и мудростью, которой мне не доставало, и поэтому я должна была думать, как мне посчастливилось быть с ним рядом.

Тогда я не понимала всего этого. Я чувствовала его проекции на меня, однако признавала тот факт, что он знает больше обо мне, чем я сама. Я возвеличила его, приняв за духовный дар с небес. Он словно околдовывал меня и внушал чувство, что я его люблю. Он спутывал мои чувства. Был очень активным и легким в общении с незнакомцами. Он был поборником чистоты и порядка и легко впадал в осуждение, когда кто-то не отвечал его стандартам. Он был любителем различных видов спорта, таких как теннис, плавание, катание на велосипеде и хождение под парусом, которые нравились и мне. Он всегда предлагал что-то дельное и очень хорошо готовил.  

Однако у него были проблемы с бессонницей из-за раскрытия его психических способностей прежде, чем он был духовно готов к этому. Он открыл себя видению и слушанию темных сил, которые доставляли ему беспокойство, особенно по ночам. Однажды ночью он позвонил мне в пять утра, чтобы сказать, что не может спать потому, что я отказываю ему в полноценных отношениях. Я стала молиться и просить направления у своей церкви, но не смогла противостоять его давлению и убеждению, что у нас должна быть более тесные отношения.

Я не знала, что это судьба, и однажды ночью наконец поддалась его давлению. Через несколько недель я поняла, что беременна. Хотя я была матерью-одиночкой, а теперь еще и незамужней матерью, мое сердце пело от радости. Я не знала почему, но оно пело. Я хотела прихода этой души в свою жизнь и знала, что это судьба. И снова вмешалась моя мать и настояла, чтобы он женился на мне. Он хотел, чтобы я сделала аборт, но я даже и слышать об этом не хотела. В конце концов он согласился жениться на мне, и мы обвенчались в церкви Единства. На церемонии присутствовали наши местные друзья. Однако мы никогда не жили вместе как муж и жена.

Я начала искать новую квартиру для съема, но столкнулась с возражениями мужа по каждому варианту квартиры. Наконец я поняла, что он не собирается переезжать со своего пляжного домика, который был слишком мал для кого-то еще, и таким образом я осталась сама по себе. Когда я была на девятом месяце беременности, он вышел на пенсию с работы в больнице после десяти лет работы в ней, а потом переехал жить в Калифорнию, чего желал сделать несколько лет. Он зашел ко мне, чтобы сообщить об этой новости и попрощаться. Он оставил меня опустошенной. Я почувствовала себя одинокой еще больше и поняла, что была такой весь наш брак. Я работала весь период беременности и стала работать практически сразу после рождения дочки, беря её с собой. К счастью, она была прекрасным ребенком, и у нее никогда не было приступов плача. Потом она это компенсировала!

Я никогда не чувствовала злобы к нему за то, что он сделал. Приняла его отъезд спокойно, хотя и чувствовала себя брошенной в самый неподходящий момент, когда бы только мужчина мог бросить женщину, свою жену. Как и многие другие люди в моей жизни этот человек был очень эгоистичным. В чем же моя вина, что я притянула к себе такого рода отношения? Все, что я могла понять, это то, что я, должно быть, сотворила карму, которая теперь разворачивалась, и я должна уравновесить её всю в мире и любви. Я пыталась развестись самостоятельно, еще до рождения ребенка, но судья сказал, что я не могу получить опеку на еще нерожденного ребенка! Поэтому я дождалась, когда родится моя дочь, и решила встретиться с ним на церковном мероприятии спустя несколько месяцев, так чтобы он смог увидеть ребенка. Хотя он был очень добр по отношению к нам обеим, он не изъявил никакого желания помочь нам или пригласить к себе в Калифорнию. Да я бы и сама не согласилась на это.

Хотя у него не было намерений жить как муж и жена, его шокировало то, что я подала на развод сразу по возвращении домой, возможно еще потому, что я просила деньги на ребенка. Он умолял меня не подавать в суд и присылал мне ежемесячно по сто долларов. Через годы, когда я вновь вышла замуж, он просил меня, чтобы мой муж удочерил нашу дочь. После многих попыток убедить его, что этого не стоит делать, я поняла, что сделала все, что в моих силах, и нужно идти дальше. Мой третий муж удочерил ее, но потом ей пришлось противостоять ее биологическому отцу, который ее бросил, и который хотел, чтобы я сделал аборт. А новый отец не хотел или не мог дать ей любви. Этот опыт и записи, которые она носила в себе, принесли ей много проблем в отношениях с мужчинами. Она во многом пошла по моим стопам. Что Бог хотел этим сказать нам?

Я носила в себе мировые энергии самоосуждения, рассуждая, что мои родители не любили меня, потому что я не была совершенной в том, как выглядела, как вела себя и как проявляла свой ум. В конечном итоге я перестала любить себя. У меня не было ненависти к себе, я просто не могла любить то в себе, что было не так, и поскольку существовали пределы того, насколько я могла измениться. Я не могла изменить свою внешность или разум, но я могла работать над своими навыками общения, совершенствуя их. В период учебы в колледже я пошла на курсы тамады, чтобы справиться с застенчивостью при общении. Я преподавала в воскресной школе в своей церкви, но у меня все равно были проблемы в выражении любви к себе, потому что у меня были все те же умственные ограничения, которые казались мне недостатком мудрости, а мудрость я связывала с уровнем интеллекта.

Я начала посвящать время духовным ритуалам для исцеления своего сердца и того, что позднее было распознано мной как черствость. Я любила свое Я ЕСМЬ Присутствие, свое Высшее Я, но я не могла любить себя в телесной форме. Я не видела в этом «я» Я ЕСМЬ. Я ЕСМЬ совершенен, а я нет. Я проводила медитации на сердце с Сен-Жерменом, Чоханом Любви, и я чувствовала горение в своем сердце при каждой сессии. Я делала шаги к праведной любви, зная, что, если есть какие-то затруднения любви к себе, мы не можем находиться в праведной любви.

Научиться любить того, кто ты есть в действительности
Помню, как однажды утром я проснулась с духовным переживанием, дарованным мне Высшим Я. Это знаменовало начало моей работы над «праведной любовью». Помню свой прекрасный опыт пребывания рядом с кем-то, кто так сильно любит меня. Мы были напротив друг друга. Я любила это Существо, а оно любило меня, взаимно. Любовь, которую я чувствовала, была сильна и чиста. Это было настолько прекрасное чувство, что оно превосходило любую любовь, пережитую мной на земле. Я была охвачена потоком этой любви, который был между нами. И вдруг каким-то мгновенным знанием я осознала, что это Существо, которое я любило, было мною! Что это было мое Я ЕСМЬ Присутствие. Это был невероятный пробуждающий опыт. Я была любовью! Мое истинное Бытие было любовью. И я осознавала, что мое Бытие любило меня. И я чувствовала, как хочу этой любви сильнее всего на свете. Мне захотелось сделать эту связь с самой собой праведной. 

У меня ушли годы, чтобы прорваться через эти блоки праведной любви и стать «Бытием праведной любовью», шаг за шагом обучаясь высочайшей любви в служении, самопожертвовании, самоотдаче и самоотверженности. Мои отношения с физической матерью были не самые лучшие, поэтому я сразу потянулась к любви к Отцу, желая стать ближе к Богу-Отцу. Здесь мне было комфортно. Я всегда испытывала сильную любовь к Сен-Жермену, а затем с годами стала любить Эль Морию и Великого Божественного Направителя, которые тоже работали со мной. Я научилась любить их как представителей Отца. Они были моими духовными отцами, а я обожала их. По мере того, как я больше познавала их, я была готова сделать ради них все, что угодно, начиная со служения Воле Бога, а затем бескорыстно прокладывая путь человечеству, чтобы другие шли по моим стопам.

Способность любить Божественную Мать пришла позднее. Мне пришлось начать с самого начала и исцелить свою неспособность любить себя. Это началось с того момента, когда я встретила своего третьего мужа. Я не знаю ни часа, ни дня, когда я, наконец, завершила прохождение всех этих шагов к праведной любви, но у меня было очень много духовных вызовов, которые обычно не проходят за одну жизнь. Мне нужно было увидеть в себе каждую грань, которая не была любящей, и решить заменить ее чистотой Божественной Любви. Временами я чувствовала, что никогда не достигну того, чтобы уметь любить себя.

В мире существуют крайности: есть как полные нарциссы, так те, кто себя ненавидит, потому что чувствуют себя нечистыми или оскверненными по причине эмоциональных и физических надругательств и злоупотреблений. У меня не было таких крайностей, но было достаточно проблем, над преодолением которых нужно было работать. И все же я была свидетелем этих крайностей в своих детях, у которых были обе из этих крайностей. Некоторые из моих детей, воспитанные отцом, имели крайности в отношении к себе: один ребенок в подростковые годы имел недостаток самоуважения, а другой – гордыню. Еще один ребенок, воспитанный мной и отцом, был нарциссом. Попытки помочь своим детям преодолеть эти крайние формы поведения научили психологии любви.

Моя дочь от второго брака страдала из-за страха мужчин. C таким страхом она пришла в этот мир. Я замечала, что еще младенцем она чувствовала разницу между мужчинами и женщинами. Она избегала мужчин и плакала, находясь с ними. Мой отец в конце концов помог ей справиться с этим, вызвав у нее любовь так, как это не смог сделать ни один мужчина, и она обожала его. У нее все равно оставался страх перед отцом и другими мужчинами, поэтому она выросла очень застенчивой и имела трудности самовыражения в речи – также как и я в юные годы. Поскольку я переживала схожие проблемы в коммуникации и застенчивость, я пыталась помочь ей, и в некоторых сферах мне это удалось. Она пришла в мир, обладая мастерством, - принять страх перед Богом-Отцом, а затем показать путь выхода из этой глобальной мировой проблемы. Это началось с ее физического отца и тех мук, которые она испытывала, находясь рядом с ним ввиду своей застенчивости, страхов и неспособности себя выразить.

На протяжении последующих пяти лет каждый раз, когда она ездила к отцу, она возвращалась травмированной в некотором смысле, страдая от его бесчувственности. Каждое лето она летала к нему в Калифорнию на неделю-другую и не могла себя там защитить. У него сильная личность, временами доминирующая, поэтому он легко подчинял ее себе из-за ее застенчивости и трудностей в общении. Бывало, он кричал на нее или незаслуженно обвинял. Он подавлял ее своей бесцеремонностью и попытками заставить любить себя, порой требуя этого.

Эти проблемы с застенчивостью и страхом у нее усиливались в его присутствии, потому что он был очень бесчувственным человеком, особенно с детьми. Как-то раз он сводил мою старшую дочь в парк развлечений, еще до рождения его дочери, и пока она кричала в ужасе, он смеялся и наслаждался этим развлечением, абсолютно не замечая ее страхов. Тогда я впервые заметила такую явную бесчувственность. В другой раз он играл с ней на пляже и так сильно раскачивал ее, что повредил ей плечо. Я боялась, что у нее произошло смещение. Она не могла без боли пошевелить плечом, и я стала молиться, чтобы узнать, насколько это серьезно, и нужно ли обращаться к врачу. Когда она уснула, я молилась над ней и призывала свет исцеления, чтобы он рассеял любой причиненный вред, и вдруг рука, которой она не могла пошевелить, поднялась над ее головой, и тогда я поняла, что все будет хорошо.

Я в конце концов спросила ее отца, может ли моя старшая дочь приехать вместе с ней, надеясь, что она станет чем-то вроде буфера между ним и моей младшей дочерью, и это сработало. Старшая дочь была на четыре года её старше, она была очень веселой и общительной, и могла выражать свои потребности без страха. Еще она подружилась с женщиной, которая жила с ним и впоследствии их дружба оказалась надолго. За многие годы у моего бывшего мужа сменилось много женщин, которые с ним жили, но он так и не женился ни на одной из них. Все они были хорошими женщинами с общим знаменателем низкой самооценки или неспособности любить себя. Именно к такому типу женщин был предрасположен мой бывший муж, так чтобы его бесцеремонности никто не мог бросить вызов.

После того как мой третий муж удочерил мою дочь, у нее почти десять лет не было связи с ним. Когда ей исполнилось восемнадцать, он сразу связался с ней, и она возобновила с ним отношения. Теперь это было по ее личной воле. Он просил, может ли мой муж удочерить ее потому, что он не хотел продолжать платить мне алименты. Затем, когда ей исполнилось восемнадцать, он решил, что теперь у него есть право возобновить свое отцовство. Как только они возобновили отношения, он снова стал подавлять ее, но я оставалась в стороне, надеясь, что она получит все, что ей нужно от этих отношений, и что она наконец научится свободно любить себя за свои достоинства. Ей потребовалось много лет, чтобы распознать его тактику манипулирования и черную магию, которую он практиковал над ней. Все, чего она хотела – это иметь любящие отношения с отцом без тех требований, которые он всегда на нее накладывал.

Также как и я, будучи ребенком, цепенела перед своей матерью и не могла вымолвить ни слова, когда она задавала мне какой-нибудь вопрос, упрекая в чем-то, заставляя подолгу стоять перед ней, - также и моя дочь цепенела передо мной и своим приемным отцом. Она очень боялась упреков в свой адрес, того, что я или другой человек, бросят что-то в ее адрес, сделают ей больно, потому что она что-то сделала не так, как надо. Притом, что на протяжении многих лет ее отец жестко дисциплинировал во время ее приездов, у меня никогда не было склонности шлепать своих детей, чтобы проучить их. Меня столько раз шлепали в детском возрасте, что я никогда не поступала так со своими детьми.

Мир повержен в грех, и мало кто обладает волей и желанием оставаться вне этого греха. Если ты пытаешься оставаться в чистоте, тебя так или иначе будут преследовать, чтобы опустить тебя до уровня греховного сознания. Зачем Бог принес в мою жизнь этого ребенка так, чтобы потом я оказалась незамужней матерью? Многие годы этот ответ ускользал от меня. Лишь спустя годы я поняла, что ответ этот двоякий. Она должна была родиться с осознанием, что ее отец отверг ее и даже хотел, чтобы мать сделала аборт, чтобы преодолеть в себе страх злоупотребления силой через мужчин, а я должна была испытать бремя, которое несут женщины, когда они вступают в интимные отношения потому, что хотят быть любимыми.

Когда я написала Гуру, прося прощения за то, что повела себя безответственно и подвела мантию лидера группы, забеременев, я была весьма удивлена ее ответом. Я ожидала получить порицание и что должна как-то искупить содеянное. Вместо этого я получила в ответ приглашение – для себя и своего еще не рожденного ребенка – войти в штат организации в головном офисе! Я всем своим сердцем хотела принять это приглашение и исполнить свою мечту, но не могла оставить штат и взять с собой других детей. Позднее было выпущено учение, что в тот год была атака на чистоту лидеров учебных групп. Гуру объяснила, что данная позиция несет мантию света, и что эта мантия и свет оказались под ударом. Иными словами, отец мой дочери был инструментом темных сил.

Из-за того, что я решила оставаться чистой, силы тьмы использовали определенных лиц вокруг меня, чтобы увести меня из чистоты. Моя миссия по принятию мировой кармы нелюбви к себе делала меня уязвимой в том, что мне требовалась любовь людей этого мира. Мы с дочерью работали над любовью к себе и восстанавливали истинную любовь, при которой ты чувствуешь себя достаточно чистым, чтобы получать любовь Отца. Я совсем не получала ощутимой любви от своего отца. У него было тройное шунтирование сердца, хотя в нем не было ни грамма лишнего жира, и он всю жизнь хорошо питался. Духовная причина была очевидна. Его духовное сердце было заблокировано тем, что он не мог любить себя. Его мать вышла замуж за его отца уже после того, как он был зачат. Воспитывала его тетя, а мать продолжала рожать других детей, так и не пригласив его вернуться в семью. При таких обстоятельствах любой ребенок будет чувствовать себя покинутым и нежеланным, будет винить себя в том, что он недостоин или недостаточно хорош, чтобы его любили.

Так что у меня был отец, который не дарил любви, и я легко приняла убеждение, что я сама всему виной, что я недостаточно совершенна, чтобы гарантированно получать его любовь. Разрешением этой проблемы мне казалась идея самосовершенствования. Поскольку в моральном плане я была хорошим человеком, это самосовершенствование коснулось внешности. Мне нужно было научиться принимать любовь других. Если ты не чувствуешь себя достойным любви, ты будешь отвергать любую любовь, дарованную тебе, думая, что, если б они знали, насколько ты несовершенен, они бы никогда не стали тебя любить.

В отношениях с мужчинами, если я не принимала близость с ними, они отказывали мне в отношениях, и таким образом я была лишена возможности испытывать их любовь. Снова и снова любовь приходила вместе с близостью как пакетная сделка, и, если мне не нужен был интим, мне отказывали в любви. В этом и есть стратегия тьмы – увести души из священного сердца в свете. Если они не могут заставить вас грешить, они будут нападать на тех, кто вокруг вас. Что же делает людей «орудием» этих сил? Их не-я, имеющее больший контроль над ними, чем Я Христа. Не-я иногда называют стражем порога, конгломератом сотворенного эго. Через негативные состояния создания, такие как критика, гнев, дисгармония или обида, силовое поле утрачивает сонастрой с Христосознанием, и тогда в него проникают силы тьмы. 

Женщины часто становятся жертвами мужчин, потому что массовое сознание постоянно посылает им мыслеформу, что они ниже их. Принимаете ли вы ее или нет, вы все равно постоянно находитесь под бомбардировкой этой энергии – 24 часа в сутки. Поэтому женщине приходится сражаться с этим массовым сознанием на духовном, ментальном, эмоциональном и физическом уровне, чтобы поддерживать чувство самоуважения и убеждение, что она более, чем просто мать, рождающая детей, или жена, удовлетворяющая потребности мужа.

Когда я встречалась со своим вторым мужем, я думала, он дает мне любовь. Однако на самом деле он пытался получить то, что хотел, - чтобы женщины восторгались им, исполняли его потребности и были привлекательными спутницами - без какой-либо ответственности с его стороны. Такой тип отношений стал частью этого мира с зарождения истории. Если мужчина был женат, то было вполне приемлемым иметь любовницу, которая бы исполняла те потребности, которые приличная жена не могла удовлетворить, потому что она занималась семьей, воспитывала детей и пыталась вписаться в общество, создавая видимость благополучия. А за закрытыми дверями и на тайной стороне общества существовало убеждение, что мужчины имеют превосходство над женщинами, потому что они созданы, чтобы быть у них в подчинении.  

Постепенно я пришла к пониманию, что моя связь с Богом-Отцом должна идти на первом месте. Этот процесс постижения праведной любви к себе занял у меня десятилетия, не потому что я тугодум, а потому, что я находилась в этом мире, чтобы преодолеть это не для себя. Переживая многие годы недостойность и испытывая неправедные пути получения любви в попытке обрести по-настоящему гармоничные отношения, я постепенно проходила путь преодоления страхов, чувства отверженности и неполноценности ради помощи будущим поколениям, чтобы и они обрели путь к праведной любви.