Жизнь – Победна

Объединяющий призыв к сыновьям и дочерям Божьим

Лоррейн Майклс

10 мая 2012 г.

Когда несколько месяцев назад я узнала, что мне предстоит переехать к горе Шаста, я очень удивилась. Переезд в другой штат и перемещение по стране не такое уж необычное дело для меня, но с тех пор я узнала о моей божественной цели быть здесь. С 1980 года, я стала получать личное внутреннее направление от Владык, меня семь раз направляли переехать в семь разных штатов. Я научилась любить те места, куда меня направляли, и я устраивала домашний уют и жизнь в тех местах так хорошо, как могла. Всегда очень трудно переезжать со множеством вещей, и особенно тяжело покидать семью и дом, который ты превратил в свой собственный замок. Поэтому мне пришлось научиться отрекаться от всех привязанностей к людям, семье, собственности и к прекрасному месту пребывания. Я знаю, что моя миссия здесь на земле – быть руками и ногами моего Божьего Я, и это мой наивысший приоритет. Такой образ жизни может кому-то показаться странным, но для меня совершенно естественно жить для Бога и выполнять высшее предназначение, нежели привязываться к людям, местам и вещам. Мне пришлось учиться, как отпускать семью, начиная с семнадцати лет, когда я уехала из родительского дома. Испытания на отречение только возрастали в течение моей жизни.

Отказ от своего Реального Я ради других
Одним из самых болезненных отречений, которое научило меня тому, что у Бога все под контролем, было время моего первого развода. Мы с мужем были женаты 11 лет, и у нас было четверо детей. Я нашла учения Вознесенных Владык в 1979 году на седьмом году замужества. В нашем браке стали происходить однонаправленные изменения. Я росла, обретая мудрость, знания, понимание и послушание Законам Бога. Мой муж увидел изменившуюся женщину, которую он уже не мог склонить к вкушению вещей этого мира. Он увидел женщину, которая больше не отставляла в сторону свое Реальное Я, чтобы принять образ Великой Блудницы и поставить своего мужчину выше Бога или себя. Я была матерью четверых детей, и поэтому я знала, что такое самоотверженность и отдача. Но я начала понимать, что одеваться по вкусу мужа и всегда делать то, что он хочет, не в моей натуре, но это было тем, чем я стала под влиянием этого мира. Хотя я все еще любила своего мужа, он был сильно напуган моей любовью к Богу. Он считал ужасным то, что Бог становится на первое место в моей жизни. Он был человеком, равнодушным к вопросам веры, и в его мире не было идеи первостепенности Бога.

Несколько лет я старалась примириться с этим, оставаясь при этом собой, преимущественно ради детей. Но я не могла спать ночами из-за энергии, которая стала появляться между нами. В конце концов, он подал на развод и опекунство над всеми четырьмя детьми на основании моей принадлежности к «культу», Церкви Вселенской и Торжествующей. Это был трудный год и моя первая темная ночь души в этой жизни. Я продолжила посещать Саммит Юниверсити от Церкви и когда окончила, то родила нашу первую дочь, четвертого ребенка. Он дважды выкрадывал всех детей в те годы, включая нашу дочь, которой было девять месяцев, которую я все еще вскармливала. Но еще до этих инцидентов я научилась сохранять мир. Я ясно помню, как стояла перед статуей Иисуса в Лос-Анджелесе, фокусе Воли Бога, расположенной в учебном центре церкви и молилась Богу. Я препоручила своих детей Богу и просила, чтобы Воля Божья свершилась. Я не знала, что случится со мной и детьми, но я знала, что Бог знает.

Отречение от тех, кого любишь
В конце концов наши адвокаты предложили, что каждый из нас воспитает по два ребенка, и мы согласились. Хотя у меня было двое младших, и я была благодарна за это, мне было ужасно больно не жить рядом с двумя другими мальчиками меньше семи лет. Боль разлуки не уменьшалась с течением лет, но изменилась, поскольку мальчики подрастали, и мой второй сын в девять лет возненавидел меня. Я видела его боль в годы нашего расставания и потери матери, и я старалась из всех сил облегчить эту боль и показать ему, что я действительно люблю его, несмотря на то, что он живет с отцом. Но, похоже, ничто не помогало, даже консультации у психолога. Я практиковала астрологию и ясно видела в его карте, что его ненависть к Матери переходит из других жизней. По этой причине я была уверена, что в его жизни с отцом вершилась Воля Бога, и у него появлялась возможность либо отказаться от этой ненависти, либо продолжать ее испытывать. К сожалению, он слишком рано начал ненавидеть меня, и до сегодняшнего дня он не отошел от этой ненависти.

Второе значимое отречение произошло, когда моему младшему сыну исполнилось 16 лет. Он спросил меня, можно ли ему жить с отцом и братьями, и я почувствовала, что это было правильно и справедливо для него. С этим отъездом я потеряла его, поскольку он попадал под влияние отца и редко разговаривал со мной, если я не проявляла инициативу. Моя младшая дочь тоже упрашивала меня отправиться с братом, чтобы жить с отцом. В то время ей было 12 лет, и я поняла, что на это тоже Воля Божья. В ее жизни за этим последовало скатывание во тьму. Сначала ее отец и мачеха позволили ей делать все, что ей захочется, главным образом, чтобы расквитаться со мной и моим строгим воспитанием. Затем они установили такой строгий контроль над ней, что она взбунтовалась и стала нарушать все правила, включая прогулы в школе и проблемы с законом. Так что боль не покидала меня многие годы, когда я видела, как мои дети опускаются в сознании. Я усердно поддерживала их молитвой, а молитвы поддерживали меня все эти годы. К тому времени я уже была замужем за третьим мужем, Кимом Майклсом, и он с радостью позволил им уехать и жить с отцом, ведь он не нес за них ответственности. Я не винила его, поскольку у нас уже был собственный ребенок и ребенок от второго брака, и мы очень бедствовали после его судебного разбирательства с иммиграционной службой в связи с нелегальной покупкой документа для получения гринкарты, чтобы оставаться в Соединенных Штатах во время его первого брака.

Движение в сонастрое с Волей Бога
Именно тогда впервые в моей жизни мне пришлось жить на кредитную карту, чтобы покупать продукты. За первые годы брака я потеряла практически все, что имела до свадьбы. У нас накопились большие долги, а моя кредитная история была разрушена на многие годы. Тогда я познала, что значит жить в бедности и растить детей, едва сводя концы с концами. Я чувствовала, что в те годы я во второй раз проходила темную ночь, поскольку Ким проходил свою, связанную с возвращением его кармы, и это влияло на всю семью.

Я также научилась отрекаться от имущества, начав с того, что я переехала в Монтану из Флориды только с тем, что вмещалось в мой пикап. Затем несколькими годами позже, когда мы продали трейлер и 4 гектара земли, чтобы рассчитаться по долгам. Теперь мы были бездомными, и нам приходилось жить в арендованном трейлере. Я любила наш дом. Он находился прямо напротив долины с прекрасным видом на гору Эмигрант-Пик высотой 3240 метров. Мы сами находились на высоте 1200 метров, и мы прожили пять лет, считая это место своим домом. Но отречься от него, я знала, было единственным выбором, и это на самом деле оказалось Божьей Волей, поскольку дом был продан за неделю, когда лишь немногим из общины удавалось продать свою собственность.

В конце концов Эль Мория направил нас покинуть Монтану и переехать в Юту. Мы арендовали жилье в течение полугода, и однажды я получила импульс поискать дом для покупки. Через две недели у нас был дом, который я купила только на кредитку и зарплату, и мы прожили в этом доме следующие пять лет. Я купила дом только на свое имя, потому что у Кима была большая задолженность из-за его дела со Службой Иммиграции и Натурализации и из-за выплат алиментов ребенку. Поэтому всю куплю-продажу дома я осуществила сама по своему Божественному Направлению. Все оказалось снова в Божьих руках с этим домом в нужное время, когда арендуемый дом, в котором мы жили, был выставлен на продажу и нам в любом случае пришлось бы съезжать. Наш новый дом располагался еще выше, перед ним открывался вид долины и горной гряды Уосатч. И снова мы сделали этот дом своими небесами, сделав ремонт, обнеся новым забором и устроив сад. Для меня это было сбывшейся мечтой. У меня была конюшня, лошади, пастбище, которое я выкупила у соседа, теплица и большой огород. У нас было много цветов повсюду, большая яблоня, персик и груша. Но в конце концов мне пришла мысль, что настала пора переезжать, и я спросила об этом Великого Божественного Направителя. Он подтвердил мне это. Я подумала: «Почему мы живем здесь?» На то всегда была причина, но сейчас мы завершили то, зачем сюда прибыли, пройдя многие посвящения в штате Мормонов.

Нью-Йорк был нашей следующей целью, и я получила направление переехать в долину реки Гудзон. Это был долгий переезд через страну и конечно не легкий. Но снова, как в подтверждение, что это в Божья Воли, наш дом был продан за две недели по запрошенной цене. Было больно покидать этот дом, потому что там оставались моя дочь и внуки и еще трое моих сыновей, которые жили в нескольких часах езды. Мне пришлось отказаться от дома, который был пределом моих мечтаний, но я знала, что нахожусь в этом мире не только для того, чтобы иметь удобства и находиться с семьей. У меня была миссия, которой еще только предстояло раскрыться.

Молниеносное знание против логики
Именно в те годы в Юте я получила мантию Посланника, и поэтому завершила свою миссию там. Самым большим эмоциональным испытанием было отречение от моего общения с Владыками. В течение многих лет я ежедневно получала слова и направление от моего Гуру и других учителей, которые учили меня различным вещам. Но когда я стала Посланником, это общение изменилось. Было больно терять близкие любящие отношения, которые у меня были с Владыками. Они по-прежнему были со мной, но больше не давали мне прямого направления. Оно стало тонким и невразумительным, и мне требовалось все мое мастерство и более, чтобы дотянуться своим сознанием до того, чего Владыки хотели от меня и когда они этого хотели, это было Бытие. Я только что вышла из темной ночи Духа и познала боль из-за чувства отделения от Я ЕСМЬ. Но награда была огромной. Я вошла в тайную обитель сердца и там старалась оставаться как можно дольше. Но сердце не разум, и общение через сердце не то, что через разум. Так мне пришлось отпустить разум и логику, и войти в мудрость и Бытие.

Именно тогда в моей семье и моем браке стали происходить изменения. Поскольку я перестала делать что-то, исходя из логики, я стала часто попадать в чьи-то рамки осуждения, например, «Лоррейн упрямая», «Лоррейн думает, что она всегда права», «Лоррейн все хочет по-своему». Я не хотела быть чем-то из этих обвинений, но я больше всего хотела внутреннего общения и послушания Божьей Воли. Ким создавал препятствия этому, поскольку он был моим мужем и считал, что ум – это самое важное качество. Он гордился тем, что терпел меня с моим мгновенным знанием и действием из места моего сердца. Кое с чем он соглашался, но большую часть моего направления он игнорировал и молча отвергал, как недостойную его высокой мудрости. Я не знала, что он чувствовал, так как он не говорил мне об этом, за исключением языка тела, дающего мне понять, что так поступать «глупо» с моей стороны, слушая нелепое внутреннее направление. Но каждое направление являлось тестом для меня, чтобы научиться послушанию и понять, как Быть в мире, где другие осуждают тебя за Бытие и выставляют твою внутреннюю мудрость как «непогрешимую» и нелогичную.

Я старалась быстро реагировать, когда у него возникало неприятие  моей внутренней мудрости, и таким образом сдержала многое, что могло у него произойти. Он перестал делиться со мной своими внутренними ощущениями о моем пути Бытия, за исключением молчаливого выражения своего превосходства передо мной и моим путем. Мы знаем, как это все закончилось. Он нашел другую женщину, которая, по его убеждению, была мудрой и такой же исключительной, как и он. Она не использовала мышечное тестирование и не предпочитала свое сердце выше его мудрости. Он хранил молчание годами о своем желании быть с этой молодой женщиной, пока неожиданно не оставил наш брак. Незадолго до этого я получила внутреннее направление переехать в Вирджинию и основать школу Бытия, используя лошадей для терапии Бытия. Это был большой переезд и вложение средств, и я попросила у внешней общины помощи для покупки собственности для школы. Акция по сбору денег имела большой успех, и я нашла недвижимость под направлением Владык. Ким не хотел ни этой школы, ни собственности. Он в действительности заболел каким-то непонятным заболеванием пищеварения, что не позволило ему ездить со мной в поисках недвижимости до самой покупки, а эти поиски заняли больше месяца. Он сильно боялся такого большого вложения средств и ипотеки, и это был не первый случай в нашем браке, когда ему недоставало мужества, чтобы совершить переезд.

Я часто претворяла в жизнь что-то, что требовало мужества и решительных действий. Я всегда в жизни получала направление изнутри, и мне не нужно было просить совета у других. Но я спрашивала совет, потому что ценила вклад других, давая им возможность выбрать, что лучше для них самих. Но в конце концов, Ким увидел в этом знак, что я неспособна принимать решения. Как бы я ни поступала, я была неправа. В моем Бого-Пламени присутствует Пламя бесстрашия, и поэтому меня редко что пугало. Но Ким боялся людей и того, что они могут испортить его репутацию. Он боялся пользоваться возможностями, и ему требовались месяцы или годы, чтобы осуществить желаемое, потому что ему не хватало мужества. Он редко предпринимал что-то, если не знал результата наперед. Я же все время была в движении, понимая, что Божья Воля приведет меня туда, куда нужно. Всю свою жизнь я жила именно так, и мне открывалось так много дверей, потому что я осмеливалась сдвинуться с места и использовать возможности.

И снова я продала наш Нью-Йоркский дом за три недели во время кризиса на рынке недвижимости после ипотечного краха. Это было чудом, но с Богом и с помощью Владык возможно все. Мне также дали ипотечный заем для поместья стоимостью в полмиллиона долларов при отсутствии работы помимо дохода нашей благотворительной организации. Это было само по себе чудо, но я знала, что на то была Воля Бога, и поэтому оно должно было случиться. После внезапного ухода Кима источник доходов от школы прекратился, потому что меня направили закрыть школу. Её работа была завершена. Но я осталась с ежемесячным платежом по ипотеке в 4000 долларов, и от Кима не было никакой поддержки. Поскольку ипотечный рынок переживал кризис, собственность людей не продавалась, уже не говоря о поместье стоимостью в полмиллиона долларов. В конце концов я поняла, что нужно делать – отдать все Богу и оставить собственность банку. Пришло время для переезда в Портленд, поскольку я получила внутреннее направление, что именно там я должна Быть. И поэтому через шесть месяцев я переехала в Портленд, в прекрасное поместье в местечке под названием Бетани.

Поскольку я училась самоотречению всю жизнь, мне не было трудно отказаться от дома и собственности в пользу банка. Я всегда надеялась на чудо, что Бог даст нужного покупателя в нужное время. Но после того как я покинула поместье пришло понимание этого направления, потому что Божья Воля была в том, чтобы все деньги падших, кто сделал возможным покупку этой собственности, были потеряны в ходе изъятия залогового имущества. Это была пощечина всем тем, кто вкладывался в покупку этой собственности, а затем ушел с Кимом. Хотя я потеряла все первоначальные вложения от продажи предыдущих домов, Бог быстро вернул мне эти деньги, чтобы купить дом в Калифорнии за наличные. Я купила заложенный дом, предложив гораздо меньше первоначальной цены. Хотя дом был на рынке недвижимости пустым в течение года, он был в хорошем состоянии, ухожен и озеленен, так что я сразу поняла, что Бог хочет, чтобы этот дом был моим. Мне вспомнилась поговорка: «Бог дал, Бог взял». То, что я отдала Богу, Он вернул мне гораздо более.

Ким пытался получить деньги от поместья, даже после супружеской неверности, из-за которой он не заслуживал ничего, кроме номинальной суммы. Но у Бога были другие планы. Я ничего не делала, кроме того, что предоставила его адвокату проект соглашения по разделу имущества после дачи показаний за несколько недель до окончательного судебного слушания, на котором я не предложила ему ничего, и он остался ни с чем, кроме книг, которые написал, и он принял предложение. Почти два года он боролся со мной, чтобы забрать не только половину имущества, нажитого в браке, но и половину имущества Шангра-ла, благотворительной организации. Его адвокат заявил, что это вовсе не была благотворительность, что было абсурдом, и Ким знал это. Но ложь, которую Ким говорил о нашем прошлом, о наших деньгах и Шангра-ла было удивительно слушать. Ким стал лжецом, хотя он всегда ценил истину и праведность превыше всего. Тогда же я узнала, что Кима, за которым я когда-то была замужем, больше нет, но появился новый, эгоистичный индивидуум, который не думал ни о чем, кроме себя, своих потребностей, и что он мог получить. Иначе говоря, страж и змей взяли над ним власть, что, как владыки учили, случается, когда кто-то совершает падение и позволяет плотскому уму и неуемным желаниям брать верх. Затем они становятся открыты для ложной иерархии, идолопоклонства и деятельности в стремлении отдавать, чтобы получать. Продажа книг стала для Кима самым большим стимулом стать автором бестселлеров и заработать много денег. Это очень далеко от бескорыстного служения, когда ты жертвуешь всем тем, что любишь ради служения Богу в первую очередь и ради восстановления Матери на земле.

Самая большая жертва
Одна из самых больших жертв, которую я сделала в этой жизни, которая даже больше отдачи своих детей для воспитания другим, больше потери мужей, чтобы не идти на компромисс с Истиной и Бытием, больше переезда из дома моей мечты и больше отдачи дома банку ради того, чтобы Быть там, где Бог желает меня видеть, это та жертва, которую большинство людей никогда не поймет. Я делала то, что многие из нас делают, но немногие понимают, и это отказ от своей духовной мудрости и видения, чтобы разыгрывать собой кого-то, нежели Быть Я ЕСМЬ ТО ЧТО Я ЕСМЬ. Это означает, что все мои достижения в каузальном теле нужно было сдержать, позволяя лишь капле памяти о Я ЕСМЬ ТО ЧТО Я ЕСМЬ вести меня в моих повседневных делах. Души поступают так, особенно в этот век, чтобы войти в кармические ситуации и сыграть свою роль. Если ты знаешь, кто ты есть, станешь ли ты оскорбленной супругой, позволяя продолжаться этому оскорблению? Конечно нет. Ваши достижения как Я ЕСМЬ не позволят вам принять оскорбление. Вы отойдете, бросите вызов этому оскорблению или приведете к правосудию того, кто оскорбляет. Для того чтобы позволить развернуться этому оскорблению и потом подняться из этой оскорбительной ситуации по своей свободной воле, вам нужно стать слепым в знании того, кто вы есть.

Я помню, что я знала, кто я есть, когда пришла в воплощение. Но с годами, когда моя семья проявила свою психологию, я стала травмированным ребенком, реагировавшим из этой травмы. Я не знала, как выразить себя, свое Бытие, я буквально потеряла свой голос. Но у меня был внутренний стимул, эта капля воспоминаний о Я ЕСМЬ, которая побуждала меня начать работу над тем, чтобы заставить себя говорить и учиться осмеливаться Быть. Я была бесстрашной в то же самое время, когда боялась. Но эта напуганная часть меня не была реальной, и большее Я, которое Я ЕСМЬ, знало об этом и побуждало меня встречать любой страх лицом к лицу и делать то, что необходимо. Я так благодарна, что эта часть Реального Я проявлялась во мне, ведь у меня была славная жизнь, в которой многое состоялось потому, что я была бесстрашной. Я рожала детей дома без акушерки, я в одиночку пересекала Соединенные Штаты на автомобиле вдоль и поперек. Я покинула дом в 17 лет, веря, что смогу выжить самостоятельно. Я начала Шангра-ла Миссию без каких-либо средств, веря, что Бог даст все необходимое. И абсолютно каждая ситуация удавалась.

Когда я стала Посланником, я знала только одно: мне предназначено быть судом. Я не знала, как принимать диктовки, читать лекции, писать книги, учить или делать что-то, что обычно умеет делать Посланник Вознесенных Владык. У меня не было ни одного этого навыка от мира, но у меня было Я ЕСМЬ, которое могло всё. И так я шла, спотыкаясь и нащупывая путь из моего низшего я, зная в своем бесстрашии, что Бог даст мне все, чем я могу Быть. Одна из моих первых лекций, когда я стала Посланником, началась, когда Эль Мория сказал: «Поднимись и говори об образовании». Я не знала, о чем говорить! Все же я повиновалась Владыке, встала и заговорила, и на каждой конференции в последующие годы лекции происходило то же самое. Я поехала в Россию одна, после того как Ким покинул меня, на запланированную конференцию, где Ким обычно давал все диктовки. Приехали почти сто учеников, и у меня не было ничего запланировано на пять дней конференции, кроме однодневной поездки по святым местам. Все же каждый день был наполнен, поскольку Великий Божественный Направитель подсказывал мне следующий шаг, а затем следующий. Я не боялась стоять перед этими людьми, которые только что обнаружили, что их посланник, Ким, не будет присутствовать, и все это придется устраивать мне одной пять дней, за которые я дала всего одну диктовку.

Я делала все это, потому что имела мужество, уверенность, Волю и любовь моего Гуру, будучи послушной Божественному Направлению. Я делала это в Вере. После ухода Кима я жила с верой, что Ким совсем не тот, кем кажется, но играет роль, чтобы быть судом антихристу и Великой Блуднице. Мне пришлось наблюдать, как мое близнецовое пламя предпочло другую женщину и живет с ней вместе до свадьбы, думая, что он наверняка пробудится, и рано или поздно осознает свое падение. Мне пришлось выдерживать ненависть его последователей и оскорбительные письма от него, в которых он изливал сарказм и презрение к моему Бытию, высмеивая мой метод кинезиологии и мой путь, словно он был путем антихриста. Потребовалась большая любовь к Киму, чтобы поддерживать непорочное понятие о нем, что он не является таким подлецом, который относился ко мне, как к ничтожеству после двадцати лет брака. Я знала, что он не подл, но реальность показывала обратное. Каждый раз, когда я получала от него письмо, мое сердце замирало, и печаль наполняла мое существо. Мне приходилось собирать все свои силы, веру и любовь, чтобы оправиться и сказать себе: «Это не Ким, он намного более, чем эти внешние проявления». Казалось, ему доставляло большое удовольствие причинять мне боль, а недавно он поносил перед своими последователями без единого посыла с моей стороны, чтобы подстегнуть этот шквал гнева, за исключением того, что он, казалось, мстил мне за разоблачение его ложных учений на этом сайте, которые я выпустила за эти.

Я испытала, что значит быть ненавистной тем, кто ненавидит Мать. Вчера Могущественный Победа говорил об этой ненависти. Мне ясно, что столь многие пришли в воплощение в этом веке, чтобы возвысить на земле истинную Мать. Это трудная задача. Ненависть к Бытию и Божественному Направлению столь же распространена, как и ненависть к Матери. Если я дисциплинировала кого-то в нашей организации за их черную магию, ложь, критицизм, сплетни, осуждение и неблагодарность, они чаще всего отрывались на мне, оборачивались в ненависти и изливали свой яд всякому, кто их слушал. Мне пришлось испытать эту ненависть из моего низшего я, не из Я ЕСМЬ, так чтобы я знала, почему они ненавидят Мать, Божественное Направление и Волю. Ким многому научил меня своими ложными учениями. Он раскрыл каждую тонкую ложь этих ненавистников Божественного Начала, став единым с ними и с их философией. Хотя мне было больно лицезреть падение сына Божьего, я бесконечно благодарна за его миссию и за это разоблачение. Кимом была раскрыта каждая тонкая уловка, используемая для отвращения людей от Света. Мы ставим якорь этого знания на земле, так чтобы в последующих поколениях у них не было средств и света продолжать свои темные пути. Каждая попытка повергнуть сына Божьего приближает их к суду, и поэтому мы были жертвенными агнцами, но победоносными Существами в этом процессе.

Суду сильно противостоят поборники безусловной любви, которая является философией, созданной падшими, чтобы увести людей от суда, Христоразличения и позволить царствовать злу. Нас больше не одурачить этими манипуляциями, которые размывают Абсолютные Истины от Бога. Мы – победоносные воины Истины под знаменем Саната Кумары и суда высочайшей любви Рубинового Луча. Никакое количество ненависти и обвинений не смогут нас повергнуть, потому что суд гораздо сильнее с Божьей Силой, Мудростью, Любовью и Милосердием.

Объединяющий призыв
Я выступаю с объединяющим призывом ко всем сыновьям и дочерям Бога. Вы, которые думают, что у вас мало или вообще нет силы, мужества или духовного видения, пробудитесь ныне к своему призванию и истинной идентичности в Я ЕСМЬ ТО ЧТО Я ЕСМЬ. Пришло время принять это пробуждение и стоять в полной власти Христа, чтобы вернуть эту планету Богу, Божественной Матери, Бытию и Я ЕСМЬ ТО ЧТО Я ЕСМЬ. Что сделала я, по силам всем. Я приняла подсказку о реальности того, кто я есть, и я приумножила эту маленькую частицу, заставив ее расти и расти, пока полнота Я ЕСМЬ не проявилась во мне. Вы способны на это. Возьмите это зерно величайшего таланта и Божественного качества, которое вы знаете, и приумножайте его сейчас! Откройте двери большему Бытию, которым вы являетесь и Бого-Мастерству, которое есть у вас в каузальном теле, и которое необходимо вам сейчас в конце века Рыб и на заре века Водолея. Мы воины Любви, Божественной Любви и Рубинового Луча. Смейтесь над той ненавистью, что выплескивается на вас, и используйте инструменты обращения этой ненависти вспять, чтобы буквально сбить с ног пославших ее. Они не устоят от своей собственной ненависти. Каждое негативное чувство и мысль, посланные теми, кто ненавидит Мать, приведут к возврату каждой капли ненависти в их четыре нижних тела. Пусть они прочувствуют последствия своей собственной ненависти, и пусть она разрушит их, нежели Божьих людей и эту прекрасную планету. Этот день отделяет свет от тьмы, пока я стою в тени горы Шаста [Матери] и горы Лассен [Я ЕСМЬ ТО ЧТО Я ЕСМЬ]. Я стою с Божественной Матерью и Я ЕСМЬ ТО ЧТО Я ЕСМЬ, и я говорю: Они не пройдут! Их день истек! Я ЕСМЬ Победа, и я призываю легионы Могущественного Победы наполнить землю и сердца Божьих людей, чтобы они объединились и заявили: «Господня – Земля и что наполняет ее!» Аминь.